¿A que no sabeis de dónde viene el palito que se pone en medio delsiete?
Incluso en nuestros días, muchas personas, cuando escriben el número 7 lo hacen utilizando una barra horizontal suplementaria en la mitad de la cifra.
La mayor parte de las tipografías lo han hecho desaparecer en nuestros días, como puede constatar pulsando la tecla de su teclado: 7.
Pero, ¿sabe por qué ha sobrevivido esta barra hasta nuestros días?
Hay que remontarse muchos siglos atrás, a los tiempos bíblicos. Cuando Moisés estaba en el Monte Sinaí, y le fueron dictados los 10 Mandamientos, él, en voz alta, los fue diciendo a la multitud uno a uno. Cuando llegó al séptimo, Moisés anunció:
“No desearás a la mujer del prójimo”
Y entonces numerosas voces se alzaron gritando:
“¡¡¡¡ Tacha el siete, joder, tacha el siete !!!!”

MAS VERDADES

¿Han observado la cantidad de tonterías que se han inventado últimamente para la higiene? Ahora ya no basta con lavarse con agüita y jabón. Ahora hay que ponerse desodorante, body milk, sales de baño, ¡hurgarse las orejas con bastones! Hasta ponerse una tirita en la nariz para arrancarse los puntos negros… Y es que no hay límites. El otro día voy a comprarme un cepillo de dientes y me dice el vendedor:
- ¿Cómo lo quiere, con cabezal movil, con las cerdas redondeadas, con el mango flexible?
hijooo de putaaa!!, yo sólo quiero un cepillo! ¿Y el hilo dental? Otra tonterÍa. De toda la vida, cuando tenías algo entre los dientes te lo limpiabas con el carnet de identidad…. o con la capucha del boligrafo Bic. Y no acaba ahí la cosa, ahora, después de lavarte los dientes ya no vale enjuagarte con agua, ahora te tienes que enjuagar con ese líquido verde, que me han dicho que se llama plax.
Piensen en los desodorantes: hay desodorantes para la boca, desodorante para los sobacos, desodorantes para los pies. Anda que si te descuidas y te pones el de los pies en la boca… Te olería la boca a pies. A pies limpios, pero a pies.
Y es que la higiene es como la droga, te metes, te metes y cada vez necesitas más. Ya no basta con quitar la mierda que se ve, ahora hay que meterse dentro de la piel y atacar a las bacterias. Antes le preguntabas a una señora qué era una bacteria y se creía que “la bacteria” era la amiga de una vecina. Ahora cualquier madre sabe que tiene que limpiar a su niño por dentro hasta dejarle los intestinos tan limpios de bacterias como el inodoro. Porque resulta que tenemos hasta flora en los intestinos. Que hasta aquí hemos llegado. ¿Flora, yo? ¡Con lo que yo como! Yo, si acaso, tendré fauna.
Lo que digo es que ya no basta con estar limpios, hay que estar higiénicamente limpios. ¿Y quien la culpa de esto? ¡Pues las chicas! ¡La higiene ha sido siempre una cosa femenina! ¿Que no? La prueba es que existe el “baño María”. Pero ¿alguien ha oído hablar del “baño José”? Porque las chicas dominan el cuarto de baño, allí está en su territorio: no hay más que ver cómo se hace el turbante ese con la toalla cuando sale de la ducha, vos piensas asustado : “es bin laden???”. Me pregunto dónde aprenderán a hacerse ese gorro tan perfecto. Yo lo he intentado y parezco Jomeini. Y luego se envuelven el cuerpo en otra toalla. Que ésa es otra…. ¿Cómo coño se sujetan las tías esa toalla para que no se les baje ni un milímetro?
No nos engañemos, nosotros no encontramos incómodos en el cuarto de baño. Porque el hombre, por mucho que se le hable de los limones del Caribe, si se moja, se encoge. Se encoge todo. A ellas, en cambio, hasta parece que les crecen las tetas. Las mujeres están tan a gusto en el cuarto de baño que cuando terminan de ducharse, en realidad sólo acaban de empezar. Me explico.
El otro día me estuve fijando y mi chica tiene un montón de botes. Y se los pone todos: la mascarilla del pelo, el acondicionador, la crema reafirmante, la anticelulítica, la hidratante, la leche corporal, el Cola-Cao…..Todo lo que pilla. Y cuando crees que ya ha acabado, vas al baño y le dices:
-Pero , ¿todavía ahí?
Y te suelta:
-Si, ahora me estoy quitando las pieles muertas.
¡Las pieles muertas! ¡Las mujeres tienen pieles muertas! Y ésa no es la piel más rara de las mujeres, también tienen piel de naranja. Por eso las mujeres se lavan a la piedra, como los vaqueros. A la piedra pómez. Que alguno pensará: ¿Quién será el tal Pómez?. Pues muy fácil, ¡el único tío que se pasa a todas las tías por la piedra! ¿Que no?
Las mujeres se lavan tan a fondo que hasta se compran unas bolsas enormes de algodones de colores en bolitas. ¿Para qué? ¡Pues para hacerse la prueba del algodón! Y luego hay que depilarse… Esto a mí ya me da miedo. El otro día entré en casa y oí:
- Ah, ahhh….
Estuve a punto de coger el trabuco. Pero sólo se estaba depilando.
Entre unas cosas y otras resulta más barato invitarlas a cenar que se laven. Eso sí, cuando salen están perfectas, felices, guapísimas y te dicen:
- ¡Venga, ahora tú!
Y aquí empieza el ritual higiénico masculino: de entrada nos miramos en el espejo y hacemos posturitas, escondemos la barriga, nos miramos la pilila…. ¿Es higiénico? No, pero nos gusta. Y si en ese momento entra ella, para disimular, le enseñamos la pilila y hacemos “el elefante”. Pero ella, sin inmutarse, te dice:
- Perdona, chato, no llevo las lentillas. Entonces nos metemos en la ducha y mientras nos estamos enjabonando… meamos ¿Es higiénico? No, pero nos gusta. Además esto tiene su explicación, los tíos meamos para marcar territorio, como los perros, y para demostrar que aunque nos duchemos, no nos estamos afeminando.
Cuando salimos de la ducha nos miramos en el espejo el champiñón, para ver cómo ha encogido, y piensas en lo que deben de pensar tus compañeros cuando te duchas en el gimnasio. Así es que te la tocas un poquito hasta que se recupera, buscas a tu chica y le vuelves a hacer “el elefante”. Como ya se ha puesto las lentillas, te contesta:
- ¿Pero tú estás tonto o qué? ¿Te quieres dar prisa?
Y para hacerle caso, agarras los gallumbos del día anterior, te los pones y sales corriendo del cuarto de baño. ¿Es higiénico? No, pero nos gusta.

77 PARA ELLAS

1
¡Ay mamá! no sé si casarme con Valerio el contador o con Tiburcio el militar, le dice María a su madre.No lo pienses más hija, cásate con Tiburcio el militar, los militares saben cocinar, tender la cama, y recibir ordenes; en cambio los contadores como Valerio solo saben contar

2
Mamá, mamá... ¿por qué estamos empujando el coche hacia el precipicio? - Cállate que vas a despertar a tu padre.

3
- Mamá, ¿por qué te casaste con papa? - ¡Tu tampoco te lo explicas! ¿verdad hijo?

4
¿En qué se parecen los dinosaurios con los hombres inteligentes?En que los 2 se extinguieron.

5
¿Por qué cuando las mujeres besan cierran los ojos?Porque no quieren ver la cara de idiota que ponen los hombres.

6
¿Cuánto dura una bala en atravesar el cerebro de un hombre?Tres días, de aquí a que se encuentre el cerebro...

7
Cuando el cerebro de un hombre mide un centímetro, ¿Qué es lo que pasa?está inflamado.

8
¿Qué hacen 1000 hombres ahogándose en medio del mar?Un bien para la humanidad.

9
¿En qué mes los hombres hacen menos idioteces?En Febrero porque sólo tiene 28 días.

10
¿Qué hace una mujer tirando a un hombre por la ventana?Contaminando el ambiente.

11
¿Por qué los hombres se enojan cuando cuentas un chiste feminista? ¡Porque la verdad duele!

12
¿Por qué los hombres chiflan mejor que las mujeres?Porque tienen cerebro de pajarito.

13
¿Qué hace una neurona en la cabeza de un hombre?¡Turismo!

14
¿Qué hace una mujer cuando el marido se muere?Domesticar otra bestia.

15
¿Por qué los caníbales sólo se comen a las mujeres?Porque comen carne, no basura.

16
¿Por qué los hombres se miran tanto en un espejo?Para saber qué clase de insectos son.

17
Los hombres son como los coches, si no los manejas no llegan a ninguna parte.

18
¿En qué se parecen las mujeres a las matemáticas?En que no cualquier idiota las entiende.

19
¿Qué pasa si un hombre se traga una mosca?Tiene más neuronas en el estómago que en cerebro.

20
¿En qué se parecen los hombres a los columpios?En que al principio son divertidos, pero después marean.

21
Los hombres son como la publicidad, el 50% de lo que dicen es mentira.

22
Los hombres son como la publicidad, el 50% de lo que dicen es mentira.

23
¿Por qué los hombres se hacen análisis de heces fecales?Para saber la clase de mierda que son.

24
Qué le pasa a un hombre cuando tiene aserrín en el hombro?Tiene un derrame cerebral.

25
¿Qué es un hombre con la mitad del cerebro?Un afortunado.

26
¿En que se parece un hombre a un cajero automático?En que si no da plata,

¡No sirve!

27
¿Qué hace un hombre leyendo una hoja en blanco? Leyendo sus cualidades.

28
¿En qué se parece un hombre a un aguacate?En que algunos tardan en madurar y otros vienen podridos.

29
¿Por qué hay más mujeres que hombres en el mundo?Porque la "Madre naturaleza" es sabia.

30
¿En qué se parecen los hombres a las alfombras?En que los tenemos a nuestros pies.

31
¿En qué se parecen los hombres a las nubes? En que, cuando se van, se queda un día estupendo.

32
Los hombres son como los pokemons, hay que entrenarlos para que evolucionen.

33
¿Qué es lo que se deduce al ver a un hombre bien vestido?Que su mujer tiene muy buen gusto.

34
Las mujeres tienen miles de defectos, los hombres sólo dos:Todo lo que hacen, y todo lo que dicen.

35
¿Cuál es la única diferencia entre un hombre ideal y una mujer ideal?En que la mujer ideal existe.

36
Todos los hombres tienen su precio, pero la mayoría está en oferta.

37
¿En qué se parece el hombre a la máquina registradora?Sin dinero no son nada.

38
¿Por qué los hombres nunca se ahogan?Porque la mierda siempre flota.
¿Tienes un chiste que te gustaría compartir con gente divertida? ¿Quieres conocer a gente con el mismo sentido de humor que tú?

39
No te enojes si encuentras a tu marido poniéndose medias, tacones, y falda. Es un hombre buscando la perfección.

40
¿Por qué los hombres quieren tanto a sus autos?Porque es lo único que pueden manejar.

41
¿En qué se parece un hombre con un diploma?En que tardas años en conseguirlo, y cuando los consigues no sabes que hacer con ellos.

42
Porque los hombres son inútiles? Porque tienen tetas y no dan leche, tienen pajarito y no canta, tienen pelotas y no ruedan...

43
Cual es la diferencia entre lástima y lastima? El tamaño.

44
Como se llama la porción de piel innecesaria que recubre el pene? Hombre.

45
La diferencia entre duro y oscuro? Que oscuro esta toda la noche.

46
Como se llama eso que el hombre tiene que es de cuero, calentito, de varios colores y vuelve loca a las mujeres? Billetera.

47
Sabes lo que hace una mujer mientras espera al hombre de su vida? Se casa.

48
En que se parece un hombre a un columpio? En que al principio divierte pero al final marea.

49
Porque un hombre no puede ser guapo e inteligente a la vez? Porque sería mujer.

50
Que es lo que hace que todos los hombres sean hermosos? La oscuridad.

51
Si pudiéramos enviar un hombre a la luna... Porque no enviarlos a todos.

52
Porque se dice que las mujeres tienen poderes sobrenaturales? Porque hacen que algo se levante sin tocarlo.

53
Porque el hombre ladea la cabeza para pensar? Para que sus dos neuronas hagan contacto.

54
Porque casi todos los taxistas son hombres y no mujeres? Porque la bestialidad es un requisito indispensable.

55
Cuales son la medidas perfectas de un hombre? 80 - 2 - 80 (80 años, 2 infartos y 80 millones en la cuenta bancaria).

56
Cuando pierde un hombre el 90 % de la inteligencia? Cuando enviuda.

57
Y el otro 10 %? Cuando se muere el perro.

58
En que se parece un hombre a "Windows"? En que cada vez que sale parece que lo incluye todo, pero al final siempre aparece una versión nueva que lo reemplaza.

59
Porque los hombres tienen la conciencia limpia? Porque no la han usado nunca.

60
Porque Dios hizo primero al hombre y luego a la mujer? Porque los experimentos se hacen primero con ratas y luego con humanos.

61
Porque existe el machismo? Porque de ilusiones también se vive.

62
Como vuelves loco a un hombre en la cama? Escondiéndote el control remoto de la TV.

63
Porque los hombres se sientan con las piernas abiertas? Porque si no se aplastarían el cerebro.

64
Porque cuando a los hombres se les dice algo les entra por un oído y les sale por el otro? Porque el sonido no se propaga en el vació.

65
Porque la mayoría delas mujeres conducen mal? Porque los instructores de manejo son hombres.

66
Porque solo llega el 10 % de los hombres al cielo? Porque si fueran todos aquello seria un infierno.

67
Porque los chistes de mujeres siempre ocupan 2 líneas? Para que los entiendan los hombres.

68
Porque hay más mujeres que hombre? Porque la " Madre Naturaleza" es sabia.

69
Porque a los hombres les gusta tanto los autos y las motos? Porque son lo único que pueden manejar.

70
¿Que es lo que piensas cuando ves a un hombre montado en un burro?Pues que es un burro de dos pisos.

71
¿Que hace un avión tirando hombres al aire?contaminando el ambiente

72
¿Que hace un hombre cocinando ?explorando nuevos mundos

73
Que pasa cuando un hombre se traga una mosca?Resulta que tiene mas cerebro en el estomago que en su cabeza.

74
¿Qué es para un hombre un folio partido en dos?Un rompecabezas

75
¿Y un folio partido en cuatro?Misión imposible

76
¿En que se parecen los hombres a los teléfonos públicos?Hay muchos y ninguno sirve.

77
Los tios tienen el cerebro comunicado con el culo, porque cada vez que piensan en algo la cagan.

MUJERES Y SU EDAD

¿Cuál es la diferencia entre mujeres de 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68, y 88 años?

La de 8 años, la llevas a la cama y le cuentas un cuento.

La de 18 años, le cuentas un cuento y te la llevas a la cama.

La de 28 años, la llevas a la cama sin tener que contarle ningún cuento.La

de 38 años, ella te cuenta un cuento y te lleva a la cama.

La de 48 años, le cuentas un cuento para evitar ir a la cama.

La de 58 años, ella te dice: "Pero tú, en la cama, eres puro cuento...

"La de 68 años, eres tú quien no quieres saber nada ni de cuentos... ni de camas.

La de 88 años, casi no ven la cama y apenas se acuerdan de como era el cuento.

CHISTES

Había un hombre que trabajaba en la oficina de correos, cuyo trabajo era procesar las cartas que traían la dirección ilegible.Un día llegó a sus manos una carta que traía escritura temblorosa y que iba dirigida a Dios, pero no tenia dirección alguna. Como esa carta no iba a ir a ningún lado, decidió abrirla para ver de qué se trataba. La carta decía así:Querido Dios: Soy una viuda de 84 años que vive de una pequeña pensión. Ayer alguien me robó el monedero, que tenía 600 euros. Era lo que me quedaba para el mes, y ahora voy a tener que esperar hasta el mes que viene. No sé qué hacer.El próximo domingo es Navidad y había invitado a dos amigas mías a cenar, pero sin dinero, no tendré qué ofrecerles; no tengo ni comida para mí. No tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza. ¿Me podrías ayudar? ¡Por favor!Sinceramente, María.Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que éste decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo. Todos quedaron sorprendidos, y comenzaron a buscar en sus bolsos y carteras. Al final de la tarde habían hecho una colecta de 520 euros. Los guardaron en un sobre y lo mandaron a la dirección de María.Esa tarde, todos los empleados que cooperaron sintieron un rico calorcito en el ambiente y una sensación de satisfacción que no experimentaban desde hacía mucho tiempo, sabiendo lo que habían hecho por María y sus amigas.Llegó la Navidad y, como vino, se fue. Algunos días después de la Navidad, llegó a la oficina de correos otra carta de María. La reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a Dios. La abrieron y todos, con curiosidad, leyeron lo que decía:Querido Dios: Con lágrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas líneas para decirte que mis amigas y yo hemos pasado una de las mejores Navidades de mi vida. Y todo por tu maravilloso regalo. Debes saber que siempre hemos sido fieles a tus mandamientos. Tal vez esa sea la razón de tu benevolencia con nosotras.¡Gracias, Dios!Por cierto, faltaban 80 euros. Seguramente se los quedaron esos hijoputas de Correos..

EXPLICANDO REFRANES

AL QUE QUIERA CELESTE QUE LE CUESTE

Quien anhela obtener algo muy valioso debe estar dispuesto a afrontar su precio, por alto que éste sea. El dicho y su moraleja guardan estrecha relación con un mineral, el lapislázuli, que se extrae de unos pocos lugares de Oriente. Con él se fabricaba un bellísimo color azul, muy resistente a la acción del tiempo, que por su procedencia fue llamado azul de ultramar. La gran rareza del lapislázuli y el alto costo de su transporte hicieron que su valor fuera comparable al del oro. Cuando los papas y los grandes señores del Renacimiento encargaban un cuadro, se estipulaba por contrato cuánta pintura de oro y cuánto azul de ultramar entrarían en la obra. Al mezclarse con blanco, ese precioso azul producía el celeste que originó la expresión. Pero existe también otra versión sobre ese origen, vinculada con la acepción religiosa de la palabra celeste, equivalente a celestial. En tal caso, serían los sacrificios realizados en la Tierra el precio de la gloria en el Cielo. Ambas versiones no se contradicen. Y ninguna de las dos deja duda de que cueste y celeste riman con muy justa razón.

OJO POR OJO DIENTE POR DIENTE

Esta frase, que consagra la venganza como un procedimiento jurídico, figura en dos de los 282 artículos del código sancionado por Hammurabi (1792-1750 a. C.), fundador del imperio babilónico. La menciona también el Antiguo Testamento al referirse a los actos de violencia. “Quien cometiere e delito", dice el texto bíblico, "pagará vida por vida, ojo por ojo, diente por diente, mano por mano y pie por pie, quemadura por quemadura, herida por herida y golpe por golpe". Cuando el agredido prefería que se lo compensara con dinero, tenía derecho a una suma, fijada de antemano de acuerdo con la gravedad del daño. Así, según la ley del talión del derecho romano, quien recibía una cachetada podía canjear ese golpe por un monto equivalente a 5 ó 6 dólares de hoy. El dicho, con frecuencia abreviado como “ojo por ojo”, no pasa en la actualidad de un modo de hablar. Un desahogo para el rencor. Y prueba de que la idea de devolver mal por mal es siempre tentadora. Pero ningún código moderno autoriza a desdentar o volver tuerto al ofensor.

LA CHANCHA Y LOS VEINTE

Expresión criolla que nació a fines del siglo pasado y fue popularizada por un sainete de la época así títulado. Denota a la persona codiciosa que, no conforme con la ganancia que le corresponde en un trato, se empeña en obtener mayores ventajas. Es condensación de otro dicho más largo, "el chancho, la chancha y mi los veinte lechones", que agrega al abuso una exageración: la cría de una cerda a través de su vida fértil rara vez llega a la veintena. Por concisión, la idea quedó abreviada en su forma actual: “Querer la chancha y los veinte…”. Pero a la picardía popular no le pareció suficiente. Eran tiempos del auge de los frigoríficos y de la explotación de todo lo que se pudiera sacar de un animal.
De modo que la frase se usa en locuciones tales como “Fulano pretende quedarse con la chancha, los veinte y la máquina de hacer chorizos". Ese agregado tecnológico eleva la rapacidad al colmo. Muestra el afán desaforado de quedarse con todo. Y con algo más, de ser posible.

DE PUNTA EN BLANCO

En los ejercicios para combate, los caballeros medievales empleaban armas de hierro ordinario que carecían de filo y llevaban en la punta un botón, como los floretes con que se aprende esgrima. Recibían el nombre de armas negras, en oposición a las que se usaban en los torneos, que eran de acero filoso y tenían el extremo afilado o, como se decía entonces, la punta en blanco. En esas lizas, los contendientes se presentaban ante el árbitro o maestro de armas acompañados de sus escuderos, quienes portaban los yelmos con sus penachos y los respectivos escudos. La gran pompa de esta ceremonia con música de fanfarrias y el espectáculo de las armaduras relucientes y los estandartes al viento quedaron asociados a la frase "estar de punta en blanco", que tomó el sentido de mostrarse con las mejores galas. Pasaron los tiempos feudales, pero el dicho subsiste. Sólo que ahora se aplica a cualquiera que luce impecablemente desde el peinado hasta los pies. Vestido de punta en blanco. Como para un torneo... de elegancia.

PISAR EL PALITO

Cuando, inducido por otros, alguien hace justo lo que lo perjudica, suele decirse que ese individuo "ha pisado el palito". La frase vale se debe a una jaula-trampera que hasta no hace mucho se vendía en los comercios. Tenía una suerte de puertita o ventana rebatible provista de una barra corta o palito. Junto a ese apoyo se colocaba agua, lechuga y alpiste como cebo para que se posara algún pájaro suelto. Ni bien lo hacía, su peso ponía en acción un resorte que desplazaba rápidamente esa parte de la jaula dejando encerrada a la presa. José Gobello, por su parte, atribuye el dicho a los ladrones de gallinas. De noche, éstos metían una vara en el gallinero, el animal se agarraba al palo dejando así que los ladrones lo retiraran en silencio. Nada impide que ambas versiones se ajusten a la verdad. Al igual que las aves de corral y los pajaritos, nadie está libre de portarse incautamente. Y nunca falta gente de mala fe dispuesta a hacer que alguien pise en un descuido el palito de la ingenuidad.

SI LA MONTAÑA NO VIENE A MAHOMA…

Mahoma convenció a sus seguidores de que a una orden suya se le iba a acercar una montaña desde la cual predicaría. La muchedumbre se reunió; Mahoma llamó una y otra vez a la montaña y cuando ésta no se movió de su lugar, el profeta dijo sin abochornarse: "Si la montaña no viene a Mahoma, Mahoma irá a la montaña". Este texto no pertenece a ningún libro religioso ni procede de Oriente. Figura en los Ensayos de Sir Francis Bacon (1561-1626), filósofo inglés y canciller del reino, quien fue precursor del método experimental en la ciencia y uno de los más firmes adversarios del conocimiento dogmático y supersticioso de la Edad Medía.

MUYY CURIOS

*Sabias que las ratas se multiplican tan rápidamente que en 18 meses, dos rata pueden llegar a tener 1 millón de hijos.

*Sabias que los cocodrilos pueden comer una sola vez al año.

*Sabias que los koalas pueden vivir toda su vida sin tomar agua.

*Sabias que Las Vegas es el punto mas luminoso desde el universo.

*El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe por qué.

*Los mosquitos tienen dientes.

*Sabias que el encendedor fue inventado antes que los cerillos.

*Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos.

*American Airlines ahorró U$S 40.000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió en primera clase.

*El porcentaje del territorio de África que es salvaje: 28%. El porcentaje del territorio de Norteamérica que es salvaje: 38%.

*Sabias que mas del 50% de la gente del mundo nunca ha hecho o recibido una llamada telefonica.

*Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia: Espadas: El rey David. Tréboles: Alejandro Magno. Corazones: Carlomagno. Diamantes: Julio César.

*Si en una estatua ecuestre (persona a caballo) el caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate. Si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate. Si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.

*Según la ley, las carreteras interestatales en los Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra.

*El nombre Jeep viene de la abreviación del ejército americano de Vehículo para Propósito General ("General Purpose" vehicle), o sea "G.P." (pronunciado en inglés).

*Es imposible estornudar con los ojos abiertos.

*Sabias que las ratas y los caballos no pueden vomitar.

*La cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza, antes de morir de hambre.

*Los elefantes son los únicos animales de la creación que (afortunadamente) no pueden saltar.

*Una persona común ríe aproximadamente quince veces por día (deberíamos mejorar eso).

*Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje.

*La Coca Cola originalmente era verde [¿no es que el traje de Santa Klaus (o Papá Nöel) era verde y lo transformaron a rojo por una publicidad de Coca Cola?]

*Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare, que son considerados los más grandes exponentes de la literatura hispana e inglesa respectivamente, murieron ambos el 23 de abril de 1616.

*Se tardaron veintidós siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el Sol (149.400.000 Km). Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1.000.000.000 la altura de la pirámide de Keops en Giza, construida treinta siglos antes de Cristo.

*Si el gobierno de EU no tuviera conocimiento de la existencia de extraterrestres, entonces por que tienen una zona llamada seccion 14? Y en su codigo de Regulaciones Federales indica que es ilegal para los ciudadanos americanos tener contacto con extraterrestres y sus naves.

*La palabra "cementerio" proviene del griego koimetirion que significa: dormitorio.

*Durante la guerra de secesión, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra "0 Killed" (cero muertos). De ahí proviene la expresión "O.K." para decir que todo está bien.

*En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras, al referirse a San José, decían siempre Pater Putatibus y por simplificar "P.P.". Así nació el llamar "Pepe" a los José [otra interpretación es que viene del italiano Giuseppe.

*En el Nuevo Testamento en el libro de San Mateo dice que "Es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja a que un rico entre al Reino de los Cielos". El problemita es que San Jerónimo, el traductor del texto, interpretó la palabra "Kamelos" como camello, cuando en realidad en griego "Kamelos" es una soga gruesa con la que se amarran los barcos a los muelles. En definitiva el sentido de la frase es el mismo pero ¿cuál parece más coherente?

*Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia se asombraron al ver unos extraños animales que daban saltos increíbles. Inmediatamente llamaron a un nativo (los indígenas australianos eran extremadamente pacíficos) e intentaron preguntarles mediante señas qué era eso. Al notar que el indio siempre decía "Kan Ghu Ru" adoptaron el vocablo ingles "kangaroo" (canguro). Los lingüistas determinaron tiempo después el significado, que era muy claro: los indígenas querían decir "No le entiendo".

*Thomas Alva Edison temía a la oscuridad.

*El nombre de la zona de México conocida como Yucatán viene de la conquista, cuando un español le preguntó a un indígena cómo llamaban ellos a ese lugar. El indio le dijo: "yucatán". Lo que el español no sabía era que le estaba contestando: "No soy de aquí".

*El 80% de las personas que leen este texto intentarán chuparse el codo.

*Sabias que es imposible chuparse el codo

*Sabias que el cada vez que estorunudas tu corazon se detiene por una milesima de segudo.

*Sabias que no es cierto que la muralla china se puede ver desde el espacio.

*Sabias que una cucaracha puede vivir siete dias despues de que lE arranquen la cabeza.

*Sabias que el 70% de la gente que lea esto va tratar de chuparse el codo.

*Sabias que no se puede estornudar con los ojos abiertos y que si te esfuerzas por hacerlo se pueden salir.

*Sabias que aun no se ha descubierto por que se estornuda.

*Sabias que una de cada mil personas puede doblar la lengua para atrás.

*Sabias que las estrellas de mar no tienen cerebro.

*Sabias que en proporción una pulga puede saltar a largo lo que un hombre saltara un campo de fútbol.

*Sabias que hay registros de mujeres obesas que han vivido mas de 100 días si probar un solo bocado y que han subsistido a base de agua.

*Sabias que el orgasmo de un cerdo dura 30 minutos.(guau)

*Sabias que al estornudar te puedes quebrar una costilla.

*Sabias que si te puedes chupar el codo te puedes chupar el pito.

*Sabias que el cocodrilo no puede sacar la lengua.

*El edificio del Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando

se construyó la ley requería un baño para negros y otro para blancos.

*Multiplicando 111111111 x 111111111 se obtiene 12345678987654321.

*Sabias que utilizar audífonos por solo una hora, incrementa el numero de bacteria en tu oido unas 700 veces.

*Sabias que el 35% de la gente que atiende los anuncios de citas amorosas es gente casada.

*Sabias que el sonido que emiten los patos (cuac), no emite eco y nade sabe por que.

*Sabias que el 23% de las fallas de fotocopiadoras del mundo entero son causadas por la gente que se sienta sobre ellas a fotocopiarse el trasero.

*En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras tenían relaciones. La placa decía "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.). Ese es el origen de tan famosa palabrita.

CARTA DE UNA HIJA A SU PADRE

Un padre entró en la habitación de su hija y encontró una carta sobre la cama. Con la peor de las premoniciones la leyó mientras le temblaban las manos:

Queridos papá y mamá, Con gran pena y dolor os digo que me he escapado con mi nuevo novio. He encontrado el amor verdadero y es fantástico.
Me encantan sus piercings, cicatrices, tatuajes y su gran moto. Pero no es solo eso: estoy embarazada y Jonathan dijo que seremos muy felices en su poblado. Quiere tener muchos más niños conmigo y ese es uno de mis sueños.
He aprendido que la marihuana no daña a nadie y la vamos a cultivar para nosotros y nuestros amigos. Ellos nos proporcionan toda la cocaína y pasta base que queremos.
Entretanto rezaremos para que la ciencia encuentre una cura para el SIDA, para que Jonathan se mejore. Se lo merece.
No te preocupes por el dinero: el Johni lo ha arreglado para que participe en las películas que sus amigos Braian y Maikel ruedan en su sótano. Por lo visto puedo ganar 50 euros por escena, 50 más si hay más de tres hombres en la escena y 50 más si participa un caballo.
No te preocupes mamá. Ya tengo 15 años y sé cómo cuidar de mi misma… Algún día os visitaré para que podáis conocer a vuestros nietos.
Con cariño, vuestra querida hija.
P.D.: Papi, es una broma. Estoy viendo la tele en la casa de la vecina. ¡Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que mis notas, que te adjunto a la presente!

Respuesta del padre…

Le he dado a leer la nota a tu madre… Le ha dado un infarto del susto y hemos tenido que ingresarla en el hospital. Los médicos temen por su vida …
Al decirle a los abogados lo que ha pasado me han recomendado que haga uso de la figura del repudio, por lo que ya no eres nuestra hija, así que te hemos quitado del testamento..
Hemos tirado a la basura todas tus cosas y hemos habilitado tu habitación como despacho. También hemos cambiado la cerradura de casa por lo que tendrás que buscarte un alojamiento, pero no intentes pagar con tarjeta, porque la hemos anulado, y hemos cancelado tu cuenta en el banco, (El dinero que había allí, lo vamos a utilizar para el tratamiento de tu madre)…
Por cierto, no intentes llamarnos para pedirnos dinero, porque hemos anulado el contrato de tu teléfono móvil y hemos dado de baja tu número.
Las joyas que tenías guardadas, tu equipo de música, y la colección de CDS y películas, las hemos vendido al vecino del quinto (ése que te cae tan mal y que dices que te vigila por la ventana cuando te cambias de ropa…)
Ah!! Por cierto, tendrás que buscar también un trabajo, porque ya no te vamos a pagar los estudios ni las clases de música…
Para el caso de que no puedas conseguir ni trabajo ni alojamiento, te recomiendo al “Perico”. Es un tío que conocí en la mili, y no sé muy bien a que se dedica, pero le he mandado una foto tuya y me ha dicho que una chica como tú no tendrías problemas para vivir en ciertos países del Magreb que él conoce…
En fin espero que en tu nueva vida todo te vaya bonito y que seas muy feliz…

P.D.: Hija, es una broma. Estoy viendo la tele en casa con tu madre, que está perfectamente y riéndose a carcajadas. Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que pasarte las próximas tres semanas castigada sin salir de casa, por las notas, y sin ver la tele, por la bromita…

AHORA ENTIENDO UN POCO MAS A LAS MUJERES

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de pequeña tu madre te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.Finalmente te instruía: ‘Nunca, nunca te sientes en un baño público’ Y luego te mostraba ‘la posición’ que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
‘La Posición’ es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, ’la posición’ es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar. Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de ’me estoy ‘meando”. Finalmente te toca a ti, si no llega la típica mamá con ‘la nenita que no se puede aguantar más’.Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa… Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cositas que fuiste metiendo dentro, la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso… Pero volviendo a la puerta… Como no tenía picaporte, la única opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas los pantalones y te pones en ‘la posición’… Alivio……. AAhhhhhh…. por fin… Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar….. Porque estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las braguitas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kg colgando de tu cuello.Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza ‘jamás te sientes en un inodoro público!!’, así que te quedas en ‘la posición’ con el tembleque de piernas… Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíííííísima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!! Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar ‘la posición’ requiere una gran concentración. Para alejar de tu mente esa desgracia,
buscas el rollo de papel higiénico peeero, nooo hayyyyyy…! El rollo esta vacío…! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio…. Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!
Ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho) Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas… el recuerdo de tu mamá, que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, ’tú no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí’….estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena tratando de tocarla lo menos posible, por si las enfermedades… Entonces vas al lavabo.Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo,
te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón (si es que lo hay), te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede debajo del chorro…El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos
en tus pantalones, porque no piensas gastar tu kleenex para eso y sales…
En este momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombres y encima le quedó tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba. ‘¿Por qué tardaste tanto?” te pregunta él ya aburrido. ‘Había mucha cola’ te limitas a decir.
Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener ‘la posición‘ y la dignidad.

GRANDES VERDADES

-Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.
-Yo también he tirado de la puerta cuando debía empujar.
-Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna.
-Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, ¡ni puta idea de que hora es!
-El día que Alex Ubago tenga novia y sea feliz, se acabó su carrera musical.
-Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los cojones…

-Yo también dije ¡trae, que tu no sabes! y yo tampoco supe
-El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari.
-¡Yo también canto las canciones en inglés como me sale de los huevos
-Para los que nunca saben si es el timbre o el interruptor de la luz.
-Todo lo que me gusta es inmoral, ilegal o engorda.
-No entiendo como la gente duerme en el metro y se despiertan en su parada.
-Señoras que se quedan dormidas con la novela pero si cambias se despiertan
.
-Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa.
-Mi madre también dice: “¡esta es la primera vez que me siento en todo el día!”
-Yo también hablé delante del ventilador, para oír mi voz de robot.
-(Todos listos para la foto) “Ay no, está grabando”.
-Yo también de pequeño decía “inglish pitinglish”.
-Siempre quise subirme a un taxi y gritar: “¡Siga a ese coche!”
-Yo me he hecho chuletas en la calculadora Casio
-Kleenex petrificados que aparecen en los bolsillos tras lavar la ropa
-Para los que odiamos la foto de nuestro DNI.
-¿Quién no vio a alguien correr y le gritó “corre Forrest corre”?
-Madres que dicen ‘Que cuando tu vas, yo ya he vuelto un par de veces”
-Señoras que dicen ”Niño, pásame eso, que está ahí, encima del… este”
-Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego
-Mama hazme algo para comer. ¿Por que no te lo haces tu? No da igual no tengo hambre.
-Yo también dije “mañana me levanto temprano y estudio”.
-Yo también he visto como los demás escribían hojas y hojas y yo no tenía ni zorra de la pregunta del examen.
-Para los que cuando tocamos timbre y preguntan “¿quién es?”, decimos: “¡YO!”
-Señoras que riegan las plantas de marihuana de sus nietos sin saberlo.
--Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden.
-Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes?
-Ojalá tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.
-En todo examen hay un alumno que pregunta qué día es.
-Caerte en público y levantarte a la velocidad del rayo como si nada.
-Yo también me he dicho: Esto ya lo he vivido antes..
-Yo también disimulo con el móvil cuando paso de saludar a alguien.
-Yo también me quedé aislado porque mi madre fregó el suelo.
-Yo también me pego golpes contra los muebles y empiezo a agonizar.
-Señoras que temen que tu compra se meta en la suya en la cinta del súper.

-Yo también creo que Google dominará el mundo.
-Mi cuarto se desordena solo.
-¿ABRE FÁCIL? ¡Los cojones!
-Los cortes de digestión no existen, son los padres.
-Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails.
-Yo también aprieto mas fuerte el botón del mando cuando se gastan las pilas.
-Yo también digo NADA cuando me pasa ALGO.
-Si le digo a un amigo que mire DISIMULADAMENTE, nunca mira disimuladamente.
-A mi también me han mandado callar mis padres cuando veían que tenía razón.
-Es mejor hablar en clase que en el recreo .
-Yo también sigo viendo capítulos repetidos de los Simpsons.
-¡Siempre se me cae un calcetín cuando llevo un montón de ropa a la lavadora!

FRASES

* Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás.

* El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.

* ¿Y por qué no ejecutan a los malos compositores?

* Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.

* Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.

* Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.

* Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra.

* Un día sin sol es como, ya sabes, noche.

* La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.

* Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 2002, a las 22:30 horas.

* Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara.

* En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.

* Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.

* Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein)

* Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.

* Voy a escribir algo profundo... Subsuelo.

* El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales.

* Aclamar es aplaudir con la garganta.

* La advertencia consiste en amenazar por las buenas.

* En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones públicas.

* Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí?

* Los mocos son la plastilina de los pobres.

* A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.

* A una mujer famosa hay que levantarle un busto.

* Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra.

* Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.

* Los notarios no creen en las sagradas escrituras.

* Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.

* La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina.

* Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.

* Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.

* La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.

* Esta bien ser abstemio, pero con moderación.

* No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.

* El mejor amigo del perro es otro perro.

* Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.

* Al seis lo inventaron en un dos por tres.

* Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos?

* El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.

* No soy un pijo, o sea, lo juro por mis Reebok, ok?

* Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.

* Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.

* Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.

* Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.

* El fabricante de ventiladores vive del aire.

* El diabético no puede ir de luna de miel.

* ¿Por qué temblara la gelatina? ¿Será que sabe lo que le espera?

* Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.

* Matusalén murió por la ley de la grave-edad.

* Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.

* La locura es hereditaria; se hereda de los hijos.

* No existen frases de seis palabras.

* He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.

* ¿Eres feliz o casado?

* En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.

* Hay poetas que inspiran... lástima.

* Intente suicidarme y casi me mato.

* Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.

* ¡Justo a mi me toco ser yo!

* Tengo un sueño que no me deja dormir.

* Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.

* Los japoneses no miran, sospechan.

* ¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.

* Las tortugas viven alrededor de 450... metros.

* A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta.

* Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.

* El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué.

* Los libros de medicina no deberían tener apéndice.

* Los psiquiatras están cobrando precios de locura.

* La música japonesa es una tortura china.

* En los aviones el tiempo se pasa volando.

* El eco siempre dice la última palabra.

* Los mosquitos mueren entre aplausos.

* ¿Cuál es la mitad de uno? El ombligo.

* Esta es la sinfonía inacab...

* Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio.

* Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.

* Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.

* Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.

* Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.

* El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.

* Conduzca con precaución. ¿Por qué morir en perfecta salud?

* El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.

* Bígamo: Idiota al cuadrado.

* Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.

* Hoy hace un buen día. Seguro que viene alguno y lo fastidia.

* Seamos realistas. Busquemos lo imposible.

HUMOR GRAFICO

KILOMETROS

Los científicos han determinado que el acto sexual dura aproximadamente 8 minutos,
el promedio de penetración del pene en la vagina es de 30 veces por minuto,
lo que indica que en el acto sexual hay 240 penetraciones.
Puesto que el pene tiene un promedio de 15 cm en erección significa que a la mujer le introducen 3.600 cm,
o sea 36 metros de pene por relación sexual.
Generalmente las mujeres hacen el amor (con suerte) 3 veces por semana
y como el año tiene 52 semanas, esto significa que en resumen, reciben 5.885 metros de pene anualmente,
o lo que es igual, casi 6 km por año, o sea 1/2 Km por mes.
Así que amiga mía, si usted no ha recibido su Kilometraje correspondiente a esta altura del año, ¿por qué no deja que alguna persona le de una ayuda para conseguir su tan ansiado objetivo?
NOTA: Unos metros de más no le harán daño, por el contrario!!! Así que, a trabajar, juntar millas y a ganar … !!!!

ACTOS

Primer acto: Sale un "PAVO" con un cuchillo.
Segundo acto: Sale otro "PAVO" con una pistola de rayos laser.
Tercer acto: Sale otro "PAVO" con una espada.
¿Cómo se llama la obra?
Los pavos rangers.

Primer acto: Juan Díaz cae del noveno piso.
Segundo acto: Pedro Díaz cae del noveno piso.
Tercer acto: Roberto Díaz cae del noveno piso.
¿Cómo se llama la obra?
Los Díaz pasan volando.


Primer acto: Un dinosaurio consumiendo heroína.
Segundo acto: Un dinosaurio consumiendo cocaína.
Tercer acto: Un dinosaurio consumiendo marihuana.
¿Cómo se llama la obra?
Di no a las drogas.


Primer acto: Un pelo está en la cama.
Segundo acto: El pelo sigue en la cama.
Tercer acto: El pelo está todavía en la cama.
¿Cómo se llama la obra?
El vello durmiente.


Primera escena: Yo
Segunda escena: Yo
Tercera escena: Yo
Cuarta escena: Yo
Quinta escena: Yo
Sexta escena: Yo
Séptima escena: Yo
¿Cómo se llama la novela?
Las siete maravillas del mundo.

Primer acto: Una mosca con bata.
Segundo acto: Llega otra mosca con bata.
Tercer acto: Otra mosca más con bata.
¿Cómo se llama la obra?
Combata las moscas.

Primer acto: Sale un puerco volando.
Segundo acto: Sale otro puerco volando.
Tercer acto: Sale otro puerco volando.
¿Cómo se llama la obra?
Aeropuerco.


Primer acto: Sale un teléfono sangrando.
Segundo acto: Sale el mismo teléfono sangrando.
Tercer acto: Sale el mismo teléfono sangrando todavía.
¿Cómo se llama la obra?
Se cortó la llamada.


Primer acto: Sale un enano diciendo muchas groserias.
Segundo acto: Sale el mismo enano diciendo más groserias.
Tercer acto: Sale el mismo enano diciendo más groserias.
¿Cómo se llama la obra?
Vulgarcito.

Primer acto: Aparece un hombre limpiando una o.
Segundo acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra o.
Tercer acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra o.
¿Cómo se llama la obra?
Las o-limpiadas.



Primer acto: Sale un ciego mirando el sol.
Segundo acto: El ciego continúa mirando el sol.
Tercer acto: El mismo ciego mirando el sol.
¿Cómo se llama la obra?
¡Visión imposible!